广笑府

，财礼嫁奁，种种操办，事势迫促，叫做投河奔井。

捶碎夜壶

某人对朋友说：“我老婆经常吃醋，只要我买回一婢女，她就不能容忍，直吵到卖掉后为止。”

一朋友说：“我那贱女人更厉害，不要说买回，就是看也不让我看一看漂亮的女仆。”

另一朋友急接上说：“两位老兄别说了，我那母老虎，不但不容婢仆，更厉害的是连我买夜壶都不许，买了必捶碎方休。”

定不出来

某人怕老婆，一日被妻子打，无奈只得钻到床下。妻子在床前喝道：“快快出来！”

丈夫觉得床下安全，嘴硬起来，说：“男子汉大丈夫，说不出来，定不出来。”

一人不逃

几个怕老婆的人相聚一起，想商议一个不怕老婆的办法，以正夫纲。忽然，有人惊恐大叫：“各位嫂子已知，并相约将一齐打来！”众人惊骇散奔而去，只有一人不逃，还端坐原位。

有人以为他变得不怕老婆了，走近细看，原来已经吓死了！

兄弟认匾

兄弟三人都患近视，某天同去拜会一客。登客堂，看见堂上悬“遗清堂”一匾。大哥忙问二弟：“主人有病吗？为何要写‘遗精堂’呢？”

二弟说：“你看错了，主人好道，故题匾叫‘道清堂’。”

两人争论不休，最后让三弟给断个是非。三弟瞪眼看了好久说：“二位哥哥都错了，上面哪来的匾啊！”

不如求己

有个人问佛祖：“观音旁边有那么多侍者，为何还要自己亲手提净瓶啊？”

佛祖戏弄似地回答：“求人不如求自己好啊！”

小鱼待客

有个主人烧了两条鱼，自己吃大鱼，却拿小鱼给宾客吃。不巧，大鱼的一粒眼珠子掉在了给宾客吃的盘中，客人故意大声说：“谁想求取好鱼种，就带回家放到池中养去。”主人装作客气地说：“这条鱼太小了，不值得去作鱼种。”

客人说：“鱼虽小，眼睛却大得很哩！”

须寻活计

某人好虚荣。有一占卜人知道他的癖好，就登门给他相面，好话用尽了，最后说：“足下只消这双大眼睛，就一生受用不尽。”主人高兴之余，招留卜者吃住多日，而且还送了好些东西给他。卜者临别时说：“我还有一语，君当记住：足下也须寻些活计，不可全靠这双眼睛。”

争夸技艺

木工说：“我巧妙地利用斧凿，造屋做家具，是真正的高手艺。”

石工说：“你弄的都是木头，有什么难，我雕的是坚硬的石头，你能比吗？高手艺要算我。”

铁工说：“刨木雕石，都要用我锤炼出来的工具，你们没我的帮助能行吗？不要去虚争这闲气了。”

见我怕否

江南人讲的方言，京城里人听起来很吃力。

一次，有个江南人到京城去，在城内急走时，把袖中一块手帕给弄丢了，便沿街边寻边问：“你见我帕否？”

后来问到一个粗暴的军人，军人大怒道：“我见千见万，为何见你怕！”

“鲊”字下饭

有个人十分吝啬，为省菜，每次吃饭前，总在空盘中写一个“鲊”字，叫一声“鲊”，再吃一口饭。

这人的弟弟有些口吃，说“鲊”字时连叫“鲊”。这人听了心痛极了，大怒说：“你吃得这么快，不要吃呛了，再连累我出钱给你买药。”

新娘坐轿

有个新娘出嫁，半途中轿底坠落。轿夫们束手无策，相议说：“新娘不能步行，非乘轿不可，如回去换新轿子，路又太远了。”

新娘说：“你们在外面抬轿，我在里面走，谁也看不出，不就行了吗？”

该吊我了

一人去酒店喝酒，因嫌店家的酒酸，被粗暴的店人吊了起来。

有个客人路过问其原因。店人说：“明明咱小店的酒好极了，这人却偏要说酸，败坏声誉，你说该不该吊？”

客人尝毕，皱起眉心对店主说：“该轮到放下此人，吊我的时候了。”

倒看借条

有个财主不识字，向人讨债时，拿出借条装模作样地看。

借债人笑道：“你看颠倒了！”

财主很尴尬，掩饰道：“我是给你看的！”

难熬三年

新官上任，问亲信道：“官要怎么做才好？”

亲信说：“第一年要清，第二年要半清，第三年就可以浑了。”

新官叹口气道：“叫我怎么才熬到第三年呢！”

送别趣诗

一个贪官把地方上的钱财狠狠搜刮了一遍。离任时，见没什么可搜了，便在一把折扇上把那儿的农田山水全部画了进去。

百姓们便编了首打油诗为他送行：“来时萧瑟去时丰，官币民财一扫空；只因江山移不去，临行写入图画中。”

藕大如船

主人用藕梢待客，却留大段在厨房。客笑道：“常读诗：‘太华峰头玉井莲，开花十丈藕如船。’以前怀疑没有这样大的藕，今天相信了。”

主人问：“这是什么缘故？”

客答道：“藕梢已到此，藕头还在厨房中呢。”

一钱莫救

有个人极为吝啬。一次出门，遇到小河涨水，舍不得花钱坐渡船，就拼着老命徒步过河。哪知到了河中，水深流急，将他往下游冲下半里多远。

刚好儿子在岸上看见，急得要命，喊了一条船去救他。船夫要一钱银子方肯成行，儿子只肯给五分银子，双方讨价还价，很久都定不下来。

正在河里垂死挣扎的父亲，望着儿子大叫道：“我儿我儿，五分便救，一钱莫救！”

假充秀才

某富翁有个蠢笨的儿子冒充秀才。一次打官司，呈上状子说是要追索债款。官吏见他言谈举止十分粗俗，便怀疑地问道：“你既是秀才，把‘恒公杀子纠’这一章讲讲看。”

他不知这话是出自《论语》的典故，只怕是椿人命案，为避嫌疑，便连声大叫道：“小人实在不知情呀！”官吏便命差役将他鞭打20大板。

富家之子走出衙门后，对家奴说：“这县官太不讲道理了，说我阿公打杀翁小九，将我打了20大板。”

家奴说：“这是古书上的话，你理应知道一二。”

那人说：“我连叫不知情，尚且挨打20板；若说知道，岂非要拿我赔命！”

蠢儿卖药

有个人初次做中药生意。一天有事外出，吩咐儿子看守药店。一个顾客要买牛膝和鸡爪黄连，那儿子愚笨，不识药名，找遍竹笥（盛药材的器具）也寻不到，便砍下自己耕牛一只脚和两只鸡脚售给那个客人。父亲回来知此事后，大笑道：“客人如果要买知母贝母（中药名），你岂非连母亲也抬出来卖了？”

包做道场

一个吃素食的人家要请几位道士设醮（为消灾弥祸而设的道场），一个道士非常贪财，不顾性命，只要全数独得报酬，凡是做道场的仪式和敲击法器等事统统独自包揽。

他不分白天黑夜，手忙脚乱地忙个不息。到第三天做上表的道场仪式时，突然晕倒在地。主家怕出人命，便商量着请人将道士扛出去，再作处理。

那个道士忽然醒来听见，拚命从地上抬起头对主人说：“你且将雇工打我出去的银钱给我，我自己替你慢慢爬出去吧！”

难做东道

一个和尚每逢夏夜，总是赤身裸体躺睡在山边，口中念着佛经，舍出自己身体喂养蚊子，一心想做佛。

观音大士听说此事，要考验他是否诚心，便变成老虎，咆哮着来到山边，要他舍出身体给它吃。

和尚跑起来避开，大叫道：“今晚撞见这个大客人，此东道叫我如何做得起？”

画俯首人

党太尉想请人为自己画一幅逼真的画像，喊来几个画工估计费用，都说要银子数两，党太尉很不开心。

有个画工就说：“我只需白纸一幅，笔一枝，墨一锭就足够了。”党太尉高兴极了，问怎么个画法。画工说：“黑纱帽，皂角袍，犀角带，皂靴，画一个黑番童。”

太尉又问：“着什么颜色呢？”

画工答：“画一只漆黑桌子在旁，你斜俯在桌上即可。”

党太尉说：“此画最要紧的是人面，如果俯伏在桌上，怎么能看见啊？”

画工说：“相公这等嘴脸，如何还要见人？”

腹中空虚

有个客人坐了很久，主人也没拿出一样吃的东西来款待。

客人就说：“从前萧何追韩信至一林下溪边。”

客人只讲了一句就停下了，主人急听下文，赶紧追问，客人又说：“看见清溪白石十分

可爱，就坐谈了很久。”

客人又停了下来，主人问客人说：“坐谈后又怎样了？”

客人说：“坐谈已经很久，只须去了，因为腹中空虚，多谈无力。”

冬日摇扇

一个穷人去走富亲戚，无毛皮衣服，只能穿葛麻做的单服。这人爱面子，恐富亲戚见笑，冬日里带上一把扇子，席间不住摇扇，对众宾客说：“我这人就怕热，即使冬日也喜欢

取凉。”

酒席完后，主人看出了穷亲戚的做作，便请他留宿，并迎合他的做作劲，用单被篾席在池畔亭台的风凉处搁铺，让他住下来。这穷亲戚不便再改口，只得暗暗叫苦。

半夜后，天气更凉，穷亲戚只得披了薄被起来走动以御寒，不料失脚跌进池中。主人来看他，惊问怎会跌入池中的，穷亲戚冻得直打哆嗦、但还是死要面子说：“我怕热怕得厉害，即使冬月里睡在凉亭中，也还想洗一洗凉水浴。”

(完)